Organ Voice 清端

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　私は、アルバイトを始めたことで、それ以前よりも心情面含めて記す機会が格段に減った。仕事をすることを考えれば、それは仕方のないことだから、そうしたことを自身として受け入れることが出来るようになる必要があるわけだが、そう簡単ではない。

　スキルアップする必要があることを認識させられる一方、『スキップ・ビート』（仲村佳樹/著）の最近の内容ではないが、その土台の土台を培うべく費やして来た事事を考えれば、厳しいわけである。

　幾ら冷静な視点を得ることを許容することが出来るようになって来たところで、私が私であるところの前提がなくなるわけではない。そのことを、ひしひしと感じるわけである。

　勉強をしたい気持ちがある一方、その気持ちに従った行動を適えるためには、「“聞こえている”ことを通じて感じるプレッシャーに伴う責任を果たした上で、」という前提を適える必要があると考えていたわけだけれども、とてもではないが、それをしつつ勉強をするというのは、厳しい。

　かといって、「それ」を心掛けなければ、感じるプレッシャーに全く対応することが出来ず、自身の疲労となって蓄積する。俺は別に神様ではないから、人間の範疇を超えたことが出来るわけではない。だから、それに興じ、勉強を疎かにすることを馬鹿にされても、仕方はないと思う。

　俺が『おはよう世界』や『きょうの世界』を見る意味はなくても、それはそれで他人の判断だし、『経済最前線』や『東京マーケット情報』を見るのは岩間さん目的であると同じく判断されても、それはそれで良いと思う。

　でも、そうして時間を過ごして来て、ようやっと、現実的な思考を得ようとしている頃合に、変にプレッシャーを与えられるようなことはされたくはない。

　他人によっては、「そうした思考をすること自体が、現実的ではない。」と判断するかも知れないが、俺は、そのように判断するような他人ではないから、そんな他人の思考の前提など知らない。正確には、知りようがない。

　私は私で、これまで生きて来ている中で、認識として培って来ていること以上のことを記しているつもりはないし、そのように言う他人がいたとしても、私には、どうにも答えようがないわけである。

　俺、やっぱり、疲れているなぁ･･･。冷静に思考しているときもあるが、今みたいに、頭の中がぐちゃぐちゃになっているときもあるし、自分が考えるよりも、焦っているのかも知れないな。ま、当然と言えば、当然か。

　感覚的に行きつ戻りつする中で、その引き合いの中で、思考の前提にあることを（一定度）固定化した上で、勉強をすることで、その思考の幅を拡げようとしているのだから、こういうときもあるのが当然なのだよな。

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　こうして記すことも、その一環ではあるのだけれども、記すことに努めることで一杯一杯だった時分には、そうして記すことから離れることを考えることは出来なかった。もちろん、必要に応じて記すだけのことだから、初期投資を怠らなければ、歳を重ねる中で、その負担は軽くなるはずである。

　人間も、人間社会も、変わる部分は確かに変わってはいくが、変わらない部分はそうそう変わるわけではないし、その辺りのことを詰めたことであれば、その見通しは妥当と言えるだろう。

　ただ、それは飽く迄も「妥当と判断された見通し」に過ぎないわけで、実際にどうなるのかは知れないことも事実。

　そして、自らの原初が悪魔だろうが天使だろうが、少なくとも今の自分は一人の人間に過ぎないわけだし、「それを踏まえた行動をすることを考えるのは、間違ったことではないだろう。」と思うから、適宜詰めて行かなければならないことはならないのだろう。

　そうしたことを社会的に評価される形で実際にして行くことが出来るかどうかは別としても。　

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　私は、ブログにおいて、コメントやトラックバックを受け付けてはいない。更に言えば、今後として、（利用したい題材は、二三あるものの）ミクシィを利用する予定もない。

　というのも、怨嗟の声などを受け付けたくはない気持ちがあることは勿論のこと、もし、私がコメントを受け付けるとすれば、その対象となる人数には数限りがないからである。

　その認識を前提とし、コメントを全く受け付けないか、一部（怨嗟の声を含む）なりとも受け付けるか、そのどちらかを選ぶとすれば、私には前者が適切だと判断した。それだけ、その一部よりも、私がコメントを受け付けるべき対象の人数は絶対的に多い。

　私自身において、コメントを受け付けたとしても、状況として、対応することの出来る時間が限られているのが明らかな以上、どう考えても、（私には）コメントを全く受け付けない方が適切と言うことが出来る。

　ミクシィを利用する予定がないのも、それと原因を同じくする。

　招待されたとしても、コメントに関してはブログと同様のことが言えるし、変に酔ったようなことを他人と言い合いたいがために、（今日として）このような機会を利用しているわけでもないし、“仲間”とは縁遠いけれども、それが必然だろうとも思う。

　最近は富に思うことだが、（私自身としては、それが普通とはいえ、世間一般的な対人関係に即せば）普通からは本当に離れた人生を送っているから、寂しい気持ちはあるけれど、その背景を前提とした行動をすることには最早慣れているからね。

　「慣れている」とはいっても、その中で自分がボロボロになって行っていたことにも気付くことが出来ないほど、鈍化していたわけだから、「一人の人間としては、相当危機的な状況である。」とも言える訳だけれども。

　岩間さんを好きになって、その写真を身近に持つようになって（これ、初体験。私が写真を熱心に見続ければ、思念が通じて（その人をその時点に）拘束すると思って、写真を実際に得ることは問題外だったから。）、「その声や姿（存在）に、安らぎを感じていること」を、今の私は知っているから、それは無視できない。

　「岩間さんは、一体どういう人なのか？」と思いを巡らせて、一喜一憂しているような毎日。世界情勢とか、政治経済情勢とか、自身の進路の絡む勉強とか、何だかんだと他にも悩むことはあるものの、それが精一杯。

　多分、目下においては、それで良いのだと思う。岩間さんをテレビを通してでも見ることが出来なくなる日が来るだろうことを見込んで気持ちが塞ぐことがあっても、それ以上のことが出来るとは思えないし。

　（表層として）“聞こえている”ことについて取り組む以前、私は、夢などを通して、他人の経験や思考を自らのことのように体験するのが嫌で堪らなかった。そして、それが一観測者としての自身に始まり終わることを意識した末として、その事実を受け入れる努力を始めた。

　ある一つの犯罪が起これば、私がその原因の一端を担っているのではないのかと、自身を責め、「社会的に成功することを求めることなど、以ての外。」と断じ、自らをして「（社会的に）生活して行くことが出来る程度」に努めることを望んだ。

　しかし、その中で、生身の人間の一人として、（表層として）“聞こえている”ことにも直面することとなり、尚のこと、自身を追い込むことになった。そしてそれが極限に達したときには、何処からとも分からない「死ね」という言葉を際限なく聴くことになった。

　そしてそれと同時に、社会的に成功することを求める上で、それは社会的な制約を前提としたものであり、その事実は私に限らないことを、より意識するにつれ、それまでの自分自身が馬鹿馬鹿しくなって行った。「私が望もうが望むまいが、至る所としての自身の姿に、大した差はないのでは？」と、思うようになっていたわけである。

　そしてその頃には、成人となり、病院に通うことが出来るようになり、処方された薬を服用する中で、回復に努めることになったわけだけれども、やはり今でも、回復の道を辿る以前に立たされることを余儀なくされた感覚を覚える。

　それが、私の人生。少なくとも、これまでの、私の人生。